DEP

Hay personas que dicen que una mascota es solo una simple compañía, que están ahí y cuando tienen que irse, se van.
Para mi no es así. Caramelo ha estado más cercano a mi que muchas personas de "te quiero mucho, Stef" pero ha sido él uno de mis mayores motivos de sonrisas estos meses.
Me es complicado entrar y no buscarte, incluso Genaro (mi loro) está en silencio, mirando tu jaula pensando que estás escondido para tirarle una pipa como hacías siempre que no te dejaba dormir...

Gracias por todos los momentos que me has dado. Por saludarme siempre en el desayuno, por ver conmigo la TV jajaja y mosquearte cuando cambiaba de canal xD. (Verídico xD personas pueden atestiguar esto)

Gracias por aparecer aquel día que te escapaste, sentado delante de tu arbolito de luces, porque le tenías miedo a estar solo en la oscuridad cuando eras más pequeño.

Disculpa por todas las veces que te has enfadado conmigo porque te limpiaba la casa xD y te quedabas todo el día sin mirarme ni buscarme.

Gracias por defenderme cuando entendiste que me sentía amenazada.

Gracias por "decirme" quién valía la pena y quién no, cuando huías de alguien o te acercabas a jugar con él/ella.

Te llevas 1 año y 10 meses de mi vida, espero que hayas sido la mitad de feliz a mi lado de lo que tú has conseguido conmigo, que ya es mucho.

Sé feliz donde quieras que estés. Esta tarde una parte de mi estará quedará dormido para siempre junto a uno de los lugares más importantes y sentimentales para mi.

Hey, Caramelo... me gusta tu pelo. Te quiero.
http://www.youtube.com/watch?v=fJ4HJ5Ge-PM

Ese ocho dormido

Hace tiempo que no escribo y sigo sin tener mucha iniciativa para ello, pero siempre me he refugiado en mis blogs para soltar todo lo que me comía por dentro y hoy es uno de esos días.

Estoy muy nerviosa, porque en cuestión de horas, o como mucho un día, sabré qué es de mi futuro: Si me quedo o me voy de España.
Me encanta Londres, amo la aventura, las locuras, la espontaneidad y sobre todo la independencia.

Mi camino se abre ahora en dos vertientes, ambas de incertidumbre, pero...

Ayer me pensaste, me hiciste nacer
Quizás nunca te fuiste.

El miedo, el rencor caducado, la tristeza y la experiencia hablan de forma negativa y la verdad, siendo sensatos, es la voz más fuerte y con más poder que nos domina.

Pero me haces dudar, me haces temblar y me haces mirar 4 veces a cada lado por si te encuentro en ese instante.
Y me da igual que sea solo mio, que esto solo lo sienta o piense yo, me parece bello y una gran lección en mi vida.

Pero siempre fui una enamorada de la vida con tendencias oníricas, y hay cosas que nunca acaban...

Caminar sobre lo intangible

Silencios que despiertan por la noche,

brisas que no corren ni con las ventanas abiertas,

miradas de ojos cerrados,

caricias que raspan.

Pero prefiero no despertar.

Me gusta la simpleza de lo intangible,

la dificultad de las horas sin ese movimiento capaz de hacer sonreír hasta el más serio de los colores. 

El final del principio.

Puerta azul

Abanicos que se agitan dando fuerza al impulso que los molinos eólicos necesitan para su trabajo.
Peces nadando a contracorriente, por la roca afilada que les estremece, aún no la ven, pero tampoco quieren correr ese riesgo.

Hago mi sendero saltando de piedra en piedra, para no pisar la lava que las señales indicaban al principio del camino. No pierdo el equilibrio. O eso creo...

La huida se vuelve álgida y los susurros de la nubes me hacen ver que todo está ya en calma.

Seré inmortal

por que yo soy tu destino...

En qué estrella estará

A noche me hiciste mucha falta, más de la que normalmente sueles hacerme.

Poner en orden las distintas estanterías de mi cabeza y darme cuenta que hay muchas cosas que sobran, pero que por no dejar el hueco vacío, siguen ahí.

Es hora de coger fuerza, abrir la bolsa y echar por tierra lo que resta.

Dónde he dejado mi pensamiento luchador? quizás en el mismo cajón de mi fuerza...
Y ya va siendo hora de irlo abriendo

Nunca nada ha  podido conmigo, no puedo empezar ahora...

Sonrisas indefinidas

Que los idiomas envenenados de las bípedas lenguas no atenten contra nuestra fuerza.

Que aún lloro si te veo lejos.

Que aún río cuando te pienso.

Que aún te quiero, porque jamás dejé de hacerlo.

Que la burbuja de lágrimas que yo misma construí, nos protege a ti y a mi.

Porque esa burbuja un día me protegió de ti y porque esas lágrimas llevaban todas tu nombre.

Que si te veo lejos, aún lloro.

Que si te pienso, aún río.

Y que nunca dejé de hacerlo y que a día de hoy no tengo pretensión de ello.

Luces de incertudumbre

Mi respiración desorbitada se abre paso entre tus manos, tus gestos, tu mirada;
el ritmo que se oye de fondo me es confuso,
el viento del desorden que habita en tus sentimientos se decide a bailar al mismo son de ese tono
pero no lo oigo, no lo entiendo.

Los actos encadenados a sonrisas fingidas que ni tú ni yo queremos vivir,
y que por eso, me tomas la mano con fuerza mientras cruzamos este puente de emociones.

No me sueltes, no te suelto.

y punto (L)

Me da un poco igual quien lea o deje de leer mi blog. Tal y como puse en el primer post, escribo PARA MI,  si a alguien le duele/molesta o lo que sea lo que escribo... que consulte con mi abogado. =)

Este momento de mi vida está siendo increíble.
Ha sido un cambio muy brusco todo lo que me envolvía a lo que me envuelve ahora.

Una relación que no me llevaba a nada que no fuera tristeza y estar mal, hasta el punto de estar enferma cada dos por tres por las propias circunstancias.
3 años en una relación de la cual, desde el minuto cero, supe, sabía y seguiré sabiendo que no me aportaba nada. Pero le quería, y me quería, o eso quiero creer...

Llega un momento, en el que esa inestabilidad explota, la burbuja revienta y es imposible continuar con ello.

Y qué ocurre...? Dicho fríamente, y siendo completamente sincera: comencé a ser feliz.

Volví a ser Stef, tras unos días de depresión, sin ganas de salir, sin ganas de comer y sin dormir.

Empecé a salir de nuevo con la gente a la que siempre he querido, pero por H o por B, los tenía un poco olvidados, que no desatendidos.
Volví a recuperar la fuerza, las ganas y sobretodo... LA FELICIDAD Y SONRISA.

Porque creo que no hay NADIE en este maldito planeta que no me identifique con el iconito de la cara feliz "=)" , siempre tengo una sonrisa para todo, y por desgracia, dejé que me la quitaran.

Y entonces, aparece él...
Cuando aún no había conseguido recuperarme del todo, y seguía con insomnio, él se quedó casi toda la Navidad atento y pendiente de mi: o bien fuera paseando por Sevilla a las 7 de la mañana, porque se había quedado toda la madrugada conmigo o bien, hablando por el ordenador, hasta que me entrara sueño.
Son cosas, que no te he agradecido lo suficiente, porque ni me conocías ni te conocía al 100%, pero lo valoré desde el primer momento...
Tu nombre y el mío, escritos en cada cristal comido del frío.
Aquella noche, en la que tenerte tan cerca solo provocaban besos... que no eran oportunos en ese momento, pero que guardé para cuando tuvieran lugar.

Hace una semana, justo hoy una semana, cumplí 22 años, y es increíble cómo puedo sentirme como si tuviera 16.
Siento todo aquello que se siente, cuando conoces al primer chico que te gusta y te habla.
Esas mariposas... EXISTEN, juro que existen!!
Esos nervios, ansia por verle, deseo de sus besos y locura por sus abrazos... pensaba que eso quedaría en el pasado, y que nunca más volvería a sentirlo.
Sentir por primera vez en mi maldita vida, que la persona que tengo a mi lado me protege. Sentirme segura de que no va a pasarme nada mientras esté con él, porque no lo va a permitir.
Pasarme horas frente al espejo, comiéndome la cabeza con qué ponerme, aunque da igual, él siempre tendrá un "qué guapa estás" para mi y aunque me cueste creermelo, me lo dice él... y cuando viene de él, no hay nada en ese momento que pueda hacerme sentir fea.

Mirar y valorar todas estas noches juntos. En las que nos hemos despertado 500 veces el uno al otro, pero que NINGUNO ha querido dejar de abrazar al otro en ningún momento de la noche.

Es tan bello...

Cuando me mira, siento que no hay nada más. Que puede parar el mundo, que yo lo tengo todo.. Y efectivamente, siento que empiezo a tenerlo todo... =)

Y es que, tengo unos amigos que se mueren conmigo y yo los amo con toda mi alma.
Que se preocupan por mi, me quieren, me valoran, me arropan...

Pero me faltaba ella... y ahora... ahora siento que nada puede conmigo, porque ella sonríe. Por que la noto fuerte, la noto con ganas, y noto... que puede volver a estar cerca.

Y una vez más, vuelvo a ceder ante la razón y ganan los sentimientos. Y es que por más qe me juré no volver a acercarme a ella, no puedo hacer otra cosa que sonreír y temblar de nervios, porque ella me habla.

Y es que la quiero... nunca dejé de quererla, por mucho que pensé qe la tenía superada, eso era imposible... He conseguido amigas a las que quiero y valoro una barbaridad, y me siento muy muy afortunada de tenerlas a mi lado, no me han fallado y no me han faltado en ningún momento.

Pero tú eres mi maldita esencia de ser yo...
Porque "encajaban perfectamente" y algo así, no puede acabar... no puede.

Y es que los deseos, si son con el corazón... acaban cumpliéndose =)

Y ya sería la segunda vez que me ocurre algo así xD
Soplar las velas de mi tarta y desear "ser feliz" y que la primera vez que lo deseé, al poco tiempo el enfermo de mi ex desapareciera de mi vida, y ahora, este año... lo vuelvo a pedir, y apareces tú.
Que serán casualidades!! Que sí!! Pero el deseo está pedido y yo SOY FELIZ y esto acaba de empezar.

Soy Stef. Y me encanta serlo.

A ti, "S", decirte: que llegó nuestra hora, que es el momento de la revolución...
Y a Eme: caja abierta...

Firmado: una enamorada de la vida con tendencias oníricas.

Vendas de irrealidad

El sueño encandila mis manos.
La embriaguez de mi propia sed, mata cada uno de mis impulsos.

Demasiado sigilo innecesario, ante un suspiro que rasga cada espasmo de aire.

La Luna sigue brillando, y mis párpados mueren por ser acunados en tu latir, y es entonces, justo entonces, cuando comienza el Amanecer. Dejando caer sus gotas de rocío y acariciando con dulzura todo aquello que a su paso trascienda.
Pero la Luna sigue brillando. Aún falta mucho para la llegada del Alba y mis ojos enmudecidos solo pueden ignorar aquello que un día llegaron a ver.

Psicofonías de la mente

Dos almas confundidas a contracorriente,
teniendo en común el poco aire que a sus espaldas siempre ha soplado.
Enemistad compartida;
demasiadas piedras en el camino y el cansancio se hizo uniforme y pesado como para recordar cómo se alzaba la cabeza.
Dificultad saciada, que no solventada ante dos desconocidos que se detienen en su camino para quitarse las espinitas de la vida.

Las heridas tardan en cerrar.

Pero poco a poco, el suspiro liviano y la tenue brisa que empieza a notarse, completarán la cicatrización, las piedras se harán llano camino y las dos sombras cabizbajas se harán luceros en el cielo.

Nada es eterno

Párpados delirantes que enloquecen al son de la lluvia.
Dentro hace frío, y las horas siguen jugando con mi latir.
Relámpago interior que, aunque ni daña, ni hace ruido, se hace notar con su destello.

Los granos de arena siguen precipitándose y cada vez queda menos para que escampe.

Llueve, pero ya no moja; o será que ya no duele de tener calados hasta los huesos.
Luueve, pero ya no hace frío; aprendí a ponerme el abrigo, aunque brille el sol.
Llueve... No, ya no llueve. Los granos de arena han cesado, y el reloj de aguja también decidió pararse.

Nada más

Sube y cierra la puerta, que nos vamos.
No hay espejos retrovisores, solo laterales y con una prudencia mínima de 5 centímetros a ras de mi.

El carburante equilibrado al tope.
No quites tu pié del acelerador, que yo me encargo del volante.

Comienza Marzo =)

Hay momentos en la vida, en los que miras a tu al rededor y ves todo lo que tienes. Miras hacia atrás e inevitablemente, no puedes hacer otra cosa que no sea comparar: circunstancias, amigos, momentos, sentimientos... Definitivamente, mi vida está en uno de sus puntos más altos de felicidad, después de mucho tiempo, desde hace pocos meses, me siento una persona feliz, plena y contenta consigo misma =)

Gracias a todos los que habéis contribuido a pegar pedazitos de mi, recordarme quién soy, recordarme que Stef significa sonrisa, fuerza, carácter e impulsos y sobre todo, por compartir conmigo todos estos buenos momentos.

Os quiero muchísimo.

Diamantes de punta afilada

Destellos incandescentes volcados en ráfagas de aire, que te empujan, y solo tienes dos opciones: dejarte llevar o dejarte caer.
Realmente, la primera va de la mano con la segunda. Y es que flotar en el aire es solo para soñadores dispuestos a volar en pequeñas bolsas oníricas cargadas de ilusión.

Caparazón de cristal: duro, frío, pero transparente y con puntos clave para su desquebraje.

Rebeldía incandescente

Destrozar cada uno de los "tic" que agudizan el sonido del tiempo a tu lado.

Paralizar el inmune y continuo relámpago de responsabilidad que, seguido de un trueno de necesidad entre tus besos, me deje cerrar los ojos y sigas estando al abrirlos.

Tiritante deseo de calor.

Y es que, no hay destello más brillante ni cargado de energía, que tu mirada. Por ello, por lo que bailar el resto de tu vida bajo tus ojos, se me queda pequeño.

"Al principio abriste un mundo nuevo, ahora eres las pilas"

Te quiero.

A y B

Insignificancia magna entre tu reflejo y el mío.
Apariencia sencilla, contra una maquillada.

El incomprensible error de tu sentimiento irónico, es el resultado de la impotencia a lo inalcanzable e intangible de mi naturaleza humana.

Irreversible cambio de vida que desestimaste al apartar de tu lado la suerte que te alumbraba.
Dejadez de moralidad, frialdad de pensamiento; quedando notable la gran diferencia entre tú y yo. Como dos caras en el mismo casette: A y B.

Y es que tú, no eres tú. Pero yo, soy más yo que nunca.

Versión camuflada de lo mucho que te quiero.

Como la imagen grabada de la Noria de Londres, dando vueltas, brillando en mitad de la noche.

Siempre, es demasiado tiempo, o quizá no el suficiente para sentirte junto a mi.
Tus brazos, son mi mundo, mi fortaleza, mi castillo.
Tus besos, el lugar más parecido al infinito.
Perdona todas mis debilidades, pero es que sin ti... imagino sobrevivir como algo imposible.

Cada vez que me tocas, siento algo inmenso... y creo que puedo volar y rozar el cielo.

Todo, lo bueno y lo malo, bastaba tender la mano y cerrar los ojos, porque juntos lo podíamos todo...

Si tuviera que gritar por ti, por que volvieras, mis cuerdas vocales reventarían... porque no tienes ni idea, de lo mucho que te necesito en mi vida... a mi lado...

Dejo pasar los días y con ellos la ilusión de amor. Pero sé que volverás... lo sé. Yo te juré reformar aquella casa y hacerla nuestra, ahora solo me faltas tú...

Te he escrito cada día de este año una carta, en total 365 cartas, pero no has leído ninguna.

Pero no importa cuanto tiempo pase, porque tú eres para mi y yo pienso ir por ti en el momento que menos te lo esperes...

Y te contaré, y les contaré a nuestros hijos la historia de amor más bonita del mundo jamás escrita, nuestra historia. Porque solo a tu lado, sé que existe el amor.

Sin control

Palabras que estallan en la cara, ante una visibilidad necia e incomprensible.
Carencia de lo carente, pero inevitable sospecha de lo inviable que es todo.

Contradicciones que critican a la propia razón, salidas todas de ese músculo tintineante al que le gusta marcar el ritmo.

Y ahora qué?

No hay respuesta. No hay nada seguro. Ni si quiera es seguro que esto sea seguro.

Así que ponte el casco... Porque de un momento a otro, esto va a estallar, lo sabes y lo sé...

No hay más que escuchar los gritos que se producen por la noche en tu cabeza, mientras me rozas en sueños y me sigues besando subconscientemente.

Sigo velando por cada uno de tus suspiros, mientras tanto, procuro hacerme la dormida...

Apretó el detonador.

Quiero quererte con los ojos cerrados, cuando solo las estrellas, entremirando por sus dedos, nos espíen.
Quiero quererte en un beso, de esos que te hacen remover el estómago.
Quiero quererte al echarte de menos, aunque sigas a mi lado, pero echarte de menos y quererte.
Y quiero quererte cuando hagamos algo juntos y salga mal, o salga bien, pero que lo hagamos juntos.

Hoy

Hoy me preguntaron que si estoy enamorada.
Tras unos segundos en silencio y pensándolo con el corazón, contesté que sí.
Porque soy una persona enamorada de la vida, de la ilusión, de las ganas y los sueños.
Adoro cada pequeño detalle de la vida, que me hace sentir feliz y risueña aunque sea por unos breves instantes.
Porque me encanta que mi serotonina se me dispare cada cinco minutos, al ver pasar un gato, al ver un anuncio absurdo de televisión, al recibir una palabra bonita de un ser querido.

Vivo enamorada de la vida, y como en todas las relaciones, hay sus más y sus menos, sus alegrías y decepciones, sus indirectas, contradicciones...
Pero jamás dejaré de estarlo.

Porque me encanta amar.

Y porque soy una enamorada del amor, con tendencias oníricas.

El espejo.

¿Alguna vez os habéis sentido como Campanilla, la de Peter Pan?
Sí, hombre, sí: brillante, capaz de volar, con una luz que solo pudiera provenir de un hada. Con fuerzas, ganas, ilusión y sueños.
Con la meta de que Peter solo te mire a ti.
Es bastante bello el levantarte cada día en el País de Nunca Jamás. No solo por el ansia de no crecer, si no por el hecho de que no pasa el tiempo... O a caso, ¿soy la única que ha deseado en un momento determinado que se parara el tiempo? Ya sea entre los brazos de alguien, en un beso, en un mal examen, o por estar en la cama! Sé que no soy la única.
Pero quizá el País de Nunca Jamás, trae consigo lo que su propio nombre indica: volver a sentir algo nunca jamás. O quizá todo lo contrario, no dejar de sentir ese "algo" nunca jamás.

Es fácil llegar: la segunda estrella a la derecha, todo recto hasta el amanecer. Si te atreves a ir, quizás no puedes volver.

Pero si vuelves... acabarás mirándote al espejo, viendo como ese destello de luz que desprendías se marchita, y serás incapaz de volver a alzar el vuelo.

¿Te compensa cerrar los ojos y flotar en el aire pensando en cosas bonitas?

En respuesta, solo diré que cuando el brillo de un hada se apaga, es que ha muerto...

Primera entrada =)

Pues bueno, esta es mi segunda primera entrada en este blog.
Sí, es la segunda primera, no me he confundido. Este blog ya existía anteriormente, pero de 237 entradas que tenía, solo 3 tenía "=)" y algo así, no me representa ni define... Así que he decidido borrarlo todo y comenzar de cero un blog que me define como persona y que guarde trocitos de mi.

He de darle las gracias a una persona, que ha sido la que me ha impulsado a que escriba y a que publique un poquito de mi ^__^ gracias, Miqui =)

Más bueno o menos bueno, escribo para mi de una forma pública. Pero al fin y al cabo, para mi.

*Stef*